vtipy 3
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na
to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a
zařve:
"Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým
mluvíte?"
"Ne,kurva, to nevim."
"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?"
"Ne." odpovidá ředitel.
" Tak to mi spad kámen ze srdce..." řekne chlapík a zavěsí.
Manželský pár se pustil do hádky.
"Ty jeden..." křičí ona. "kdyby byla soutěž největších debilů, tak bys určitě skončil druhý!"
"Jakto, že druhý?" díví se on.
"Protože ty jsi takový debil, že bys to ani nevyhrál!!!"
Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor"
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."
Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" "Proč myslíš?," na to černoch. "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" "Ne", povídá černoch, "mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY."
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim říká:"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhne ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní usilovně a dobře kouří.. V tom si lupič strhne masku a říká: "Ahá!! Tak přece to jde!! A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný!!"
V hodině matematiky dává paní učitelka k vyřešení následující příklad:
"Na telefonním drátě sedí 3 ptáci.Střelec sestřelí jednoho z nich.
Kolik jich tam zbyde?"Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu,ukazuje názorně 3 prsty a říká:
"tak kolik zůstane?"
Pepíček tvrdí, že žádný.
"Jak jsi,prosím tě dospěl k takovéto odpovědi?"ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka, zbylé dva vyplaší."
Učitelka se usměje a říká:"No,není to matematicky správné,ale líbí se mi způsob tvého uvažování."
"Hm, nechte mě taky položit jednu otázku," řekne Pepíček.
Sedí 3 ženy v parku a každá jí nanuka. Jedna ho okusuje, druhá ulamuje a třetí saje. Která je vdaná?
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček trvá na svém.
"Tak dobře!"zašeptá učitelka,"ta co saje?"
"Ne," odpoví Pepíček "Je to ta,co má prstýnek na ruce, ale líbí se mi způsob Vašeho uvažování."