odpovědi sexuologa
Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je
napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce
nebyla, co mám dělat? (D.C.,34 let)
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím.
Takového blba musím vidět!
Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální
záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy
při psaní tohoto dotazu?
Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad
fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže
objednejte na prohlídku u očního lékaře.
Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před
prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý
řetízek. Nevím, co si o tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí
kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální
sex?
Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí
mít
plné zuby.
Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k
tomu vyjádřit?
Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám
dělat?
Dr.Slizoň: Vyserte se na to.
Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné
klasifikace velikostí ženských ňader?
Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená:
Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.
Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,
co mám dělat?
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu
1968. To je totiž tankem do prdele.
Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.
Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton.
Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr.Slizoň: Ano, je to debil.