martin HLÁŠKY září 2OO9
o prázdninách sem se oženil...
filip: a mladá paní?
ta se vdala
nečekaně
úvodní hodina
za několik vteřin hanka umírá... umři...
hanka: jak?
to je jedno jak, třeba tě uškrtim...
to neni zas až tak nereálný...
vysvětlování radiokarbonový metody - děják
nečas si schová kabelku takovej normální začátek dějáku nečas, píšu ti nula z deseti za úplnou blbost takže pro příště: v čr (to je ten nanostátek, kde žijeme) je víc vodních elektráren než těch na biomasu... pro případ, že by vám to nedošlo děják to já zas nechci bejt taková svině až moc... ale dyť to sliboval.. děják pavla: pane profesore, máte děti? to doufám ne... jistota nadě vše... zemák neházejte po sobě ty židle... prostě elita, no... naprosto normální zemák
(přišel do třídy, otevřel třídnici zezadu, vyndal kvalifikaci sekundy)
a teď eště najít vás...
není nad to, vědět, kde co máte...
míšo, dopiš esemesku...
tak si míša dopsala sms a pokračovali sme v zeměpisu...
zemák
nechte si tam místo na ty zbraně
míša kř: chcete zabít?
prosim?
míša kř.: zničil ste mi celej sešit
měli ste vidět její výraz, když se podíval na její sešit a poznamenal něco ve smyslu, že je to fakt hrozný...
zemák
nika (která neviděla na tabuli): proč vždycky stojíte tak blbě?
ty taky sedíš dost blbě...
zemák
kryštof l.: podle školního řádu nemusíme mít v prváku sešit...
tys četl školní řád? já ne...
vyučující z gymnázia
děják
david š.: máma si pořád stěžuje, že chodim domu vyčerpanej
tak jí vysvětli, co děláš cestou domu
děják
představte si inteligentní třídu z gymplu... a teď si představte její opak... a nyní (to už je těžší) si představete, že opak inteligentní třídy něco vysvětluje... dejme tomu vývoj člověka a proč vlastně lidi nemaj chlupy... a teď si představte ty nápady, když asi 3 lidi maj O z 16 bodů...
příklad:
proč nejsou lidi chlupatý?
nečas: protože se holej
takže ty myslíš, že nejsme chlupatý, protože se všichni tajně doma holíme?
děják
já budu zase hnusnej
míša kř.: proč?
protože to jinak nejde
děják
kdo ste mi ukrad klasifikaci?
terka: neni ztracená už od minula?
neni... dyť sem tam zapisoval kryštofovi nulu...
no tak ta ztracená holt je zemák...
děják
nečas, ty si teď hodil papírek? nemám rád prasata (píše poznámku do třídnice) míša kř.: to tam píšete? to by bylo eště lepší než Aniččina poznámka “leží na židli a dává nohy nad hlavu” děják nezapomenutelnej zážitek z hodiny dějepisu celotřídní debata o tom, kolik musíme mít % docházky, jestli musíme chodit na děják a proč si Martin nemůže napsat omluvenku (“protože mě by zápas nikdo neuvěřil”) nezapomenutelnej zážitek č.2 z téže hodiny dějepisu mnozí z vás si asi všimli, že většina vyučujících z oboru bižule - zemák - děják nepatří mezi dokonalé malíře (popravdě předváděné umění je spíš hodně zoufalá abstrakce)... a teď si představte, že vám někdo takovej kreslí rozdíl mezi sekerou a teslou z pravěku
dyť si vzpomeňte, když se nudíte ve škole, co tady spotřebováváte? no nábytek...
to se týká jenom těch, co nepíšou na spolužáky... viď, indy?
zemák - produkty spotřebního průmyslu...
filip: a kuličky do kuličkovky?
kuličky do kuličkovky sou hračky
filip: a proč sme si s sebou nemohli vzít hračku na školní výlet?
protože nejste malý parchanti
david k.: měl sis vzít radši flašku vodky
jako kdyby ste jí s sebou neměli
budeme dělat že ne...
zemák
filipe, k ochraně slouží kondom, zbraně slouží k zabíjení...
prostě naprosto zásadní stěr...
děják
kdo založil textilanu? petr: pan textil (smích) petr: to sme se neučili... no a co? neni důležitý, že sme se to neučili.. hlavně, že to “umíme” zemák - zkoušení petra kde je baťa? petr: někde ve zlíně ne petr: tady, na soukeňáku v kanadě... no skoro zemák - zkoušení petra napište si nadpis zemědělství, něco si o tom ve stručnosti řekneme... míša kř.: a pak se nás na to budete ptát velmi obsáhle... no jako vždycky zemák míša kř.: že máme hezkou třídnici? doufam, že se to bude líbit všem... nika: to už tam je dva tejdny on si toho snad nikdo nevšimne... třídnice je moc nedůležitá naší třídnici teď už bezpečně poznáte... po zemáku
???
(zzzz, 17. 9. 2009 20:32)